Smoking break at Ubisoft

Konečně i do Rumunska zavítalo jaro. Dokonce jsem dnes ani nevytáhl bundu ze šatníku a do práce šel pěkně v mikině a triku. Za ty 3 dlouhé, chmurné a studené měsíce tady v Bukurešti jsem skoro zapomněl jak slunce vypadá a jak nádherný pocit to je nechat se hřát jeho paprsky...

Je to fajn, ale s nárůstem slunečných dnů taky roste teplota na pracovišti a to znamená, že se v práci potím jako ten vepř. Máme tady sice super-luxusní klimatizované pracoviště, ale ta technicky vypiplaná věc co tu nazývají "air-conditioning" začne pracovat až od příštího měsíce. JJ, je to tak, na budget se hledí všude. Co naplat, aby se mi trenky úplně nepřilepily k zadnici chodím během přestávek alespoň na malou procházku po Ubi.

Designované přestávky, přesně jak doktor předepsal, 10 minut každou hodinu, si však neužívám sám, ale společně se všemi kolegy testery. Naneštěstí téměř všichni tady holdují tabáku. Jejich desetiminutovka se nerovná příjemné procházce na provětrání zapařených partií, ale hektickému bafaní cigaretového kouře v domnění, že se jim pak bude pařit lépe.

Kouří se tu absolutně všude. Před vchodem, ve vyčleněných prostorách, dokonce i na požárním schodišti, na které vede vstup přes dveře s nápisem "Nekouřit". Kdykoliv jdu do práce nebo z práce vítá mě notorický známý odér levného tabáku značky KENT.

Kolega Alessandro, který zaskočil z Itálie na překlad GRFS, si přivezl vlastní zásobu oblíbeného tabáku Mac Baren. A kromě toho, že ten tabák náramně voní, Alessandro jej skladuje ve svém koženém pouzdře lososové barvy aby vydržel déle čerstvý. Kouření je pro něj prostě vášní a bez odpolední poobědové cigarety se neobejde.

Zkrátka den v Ubisoftu z pohledu kuřáka...

9:00 - Práce volá, ale ještě než se posadíme za stroje, dáme jedno před budovou. Cosmin je v Ubisoftu nováček, ale před prací si vychutná jednu a někdy i dvě cigaretky. Společně s kávou ho to prý dostatečně připraví na pracovní shon. Tedy, tak to alespoň bylo doposud. V Ubisoftu pracuje celý jeden den a já ho načapal, jak bafá před prací v jeho první den. Přeji mu hodně štěstí v jeho budoucí kariéře testera :-)

9:50 - Uf, myslel jsem, že tu první hodinu nepřežiju. Beru mikinu a jdu na čouda. A nejsem sám, Radu-Dumitru Barbosa, kolega z QC-LOCalization si spokojeně vykračuje na čmouda před Ubi. Je mu 24 let, k testování her měl vždycky blízko, protože paření je jeho koníčkem. Ubisoft ho nalákal na využití oblíbeného jazyka - Němčiny. To bylo v červnu roku 2010. Teď testuje Ghost Recon Future Soldier a o přestávkách chodí kouřit Kentky před Ubi.

10:50 - Konečně pauzička na cigárko, ať mi nikdo nevykládá, že pohled na staveniště a tabáček je ztráta času. Pánové z developer testing týmu si dopřávají tento výhled každou přestávku. Když se jich ptám, jak dlouho pracují v Ubi, oplácí mi otázkou na moje zařazení. Zjišťují, že dělám na testování jazykových verzí...a první co z nich vypadne po tomhle zjištění je jméno naší kolegyně. Oni ani nevědí, kde sedíme, ale přehled o pěkných bábovkách mají perfektní. Takže hned rozjíždíme debatu na toto sexy téma:-)

12:15 - 5 minutek do konce pauzy. Oběd ještě nestačil zaparkovat v žaludku, ale vředy už očekávají dávku nikotinu.

13:50 - Dneska jsem se rozhodl, že kouření nadobro nechám, takže odpolední cigárko už není na programu dne.

14:50 - Jdu si zapálit, nebo ten krám rozkopu a tuhle zpropadenou verzi hry taky.

15:50 - Já prostě nemůžu bez té cigarety vydržet, ale co mě láká ještě víc je ten příjemný pokec s kolegy.

16:50 - Ještě hodinku a valim dom.

17: 50 - Dneska padla, takže poslední cigárko na balkonu, kde se nesmí kouřit a frnk HOME.

Tak se mějte a zase někdy příště...dáme cigárko;-)

Jako slepej k houslím

Nebudeme si lhát do kapsy přátelé. Znáte mě dost a víte tedy, že si mnohokráte neberu servítky a říkám věci tak nějak "na plná kamna". Důkazem budiž jeden z posledních příspěvků na tomto blogu - Populační odysea. I přesto, že se snažím držet svoje lingvistické kotrmelce v oblasti obhroublých výrazů na uzdě, sem tam mi to takříkajíc "uklouzne". Postupem času jsem vydedukoval, že obhroublé výrazy a sprostá slovíčka sice odlehčí aktuálnímu citovému přetlaku, ale z dlouhodobého hlediska mají destruktivní dopad na mezilidské vztahy. Naučil jsem se proto používat feedback, a to ve všech formách mezilidské komunikace.

O to víc mě dnes ráno zaskočil Andrei s žádostí o překlad několika "speciálních" výrazů, jež mají být, v rámci zachování zdravého vývoje našich dětí, filtrovány z on-line chatu ve hře CENZUROVÁNO.
Jen taková malá ukázka ze souboru čítajícího 80 nadávek:

bobr
buzík
buzna

čokodíra
čůráčí hlava / čuráčí hlava
čůrák / čurák

debil
do hajzlu

homokláda

homouš
honič

kripl
kretén

kuřbuřt

šlapka
štětka
šukačka

Mimochodem, zkusil si někdo z vás spočítat kolik sprostých slov budu muset dneska napsat?
Ne...pak vězte, že je to přes 1200 pikantních českých nadávek.

I takhle vypadá život testera v Ubisoftu:-)

Bucharest in daily motion - denní život v Bukurešti 4

Stres a bída MHD alias populační odysea

Dnešní příspěvek udělá radost především skalním příznivcům mého peprného vyjadřovaní a adrenalinového sarkazmu. Připravte se na exkurzi do temných zákoutí lingvistické kreativity obhroublých výrazů, totální absenci taktu a důstojnosti a ...možná přijde i kouzelník. V případě, že jsem ve vás vzbudil dojem, že se bude jednat o vtipný příspěvek, vás musím zklamat. Jedná se o rektálně-fekální ódu na přelidněnost zdejší bezbřeze tolerantní metropole, která si usurpuje pojmenování Paříž východu. Nezapomeňte si připravit toaletní papír!


Všichni asi znáte tu pohádku o nacpávačích v japonském metru. I bez pohádkového Dědy mráze, v tomto případě strejdy nacpávače bylo japonské metro zážitek. To samé se dá říci o tom Bukurešťském. JE TO ZÁŽITEK. Ten dnešní byl extrémně výživný. Zatímco jsem měl jednu ruku ve svém rozkroku a nohu v rozkroku někoho jiného, moje další končetiny jsem nevnímal, jelikož i bez nacpávačů se zdejší ultravnímaví a extrémně pozorní občané cpali do metra tak vehementně, že mi přiškrtili tepny do nich vedoucí. Já vím, že je to otázka zvyku, ale ať se na mě pánové nezlobějí, když už vím, že bude v metru lidí jako produktů rektálního posilování, mohli by se připravit na bitvu deodorantů něčím jiným než dávkou své ranní cibulačky. Nejsem žádná panička, pipinka nebo šamponmaster, ale ten smrad je ultrakolosálně k vyloučení ranního obsahu žaludku orálním otvorem. Zlaté stiky toffu! A zatímco pánové nám smrdí jako čerstvě vystavená lejnora, tak dámy nešetří obhroublými výrazy a především brutální silou. Kdo by si po ránu nepřál namasírovat, že? Tuhle masáž bych si s váma vyměnil a ještě bych vám ji zaplatil. Tři lokty vám masírujou žebra, dvě kolena hrají přesilovku na váš břich a paní na mě civí proč jí jako šaham na záda svými tvářemi...no aspoň, že se nemusím ničeho držet. Na tuty totiž v týhle tlačenici nespadnu.

Další paní čumí jak půl prdele z křoví a diví se, že jsem jí šlápnul na nohu. No bodejť by ne, když se na mě tlačí 256 tisíc stejně imbecilních kriplmástrů jako je ona. A zatimco ona syčí jak papiňák, můj tlakáč už upouští páru. "Nemůžu za to, že je tu lidí jak zbytků po sloní defekaci," od plic, s usměvem na rtu jsem jí česky proplesnul mezy půlky který měla místo ksichtu a valil si to svižným tempem na přestup.

Taaaaak a teď přišel čas na ten toaleťák, který žmouláte v ručičkách...hotovo?...paráda, můžeme to všechno spláchnout pěkně do hajzlu.

Čest pěst a slunce v duši.

Jak nasrat partnera v e-mailové komunikaci

7 rad jak spolehlivě nasrat partnera v e-mailové komunikaci.

1. Pokud odpovídáte na feedback (rozuměj: někdo tě tramtada boudu, že děláš špatně svojí práci ale použil na to medová slovíčka), uveďte, že chápete o co druhé straně jde, přijměte její námitky a na závěr e-mailu parafrázujte partnerovu větu s tím, že použijete jiný standard pro psaní důležitého termínu.

například: feedback X feed-back, IT X It, outsourcing X out-sourcing, deadline X dead-line

• Nejen, že tím partnera v komunikaci spolehlivě naserete, ale zároveň dáte najevo vaši intelektuální nadřazenost a masírujete své ego.
• Zejména užitečná technika pro další vyhrocení jakékoliv následující komunikace. Používejte obezřetně, pravděpodobnost spamování vašeho účtu je vysoká.

2. Použijte vykřičníky v oslovení a v rozloučení.

• Velmi účinné především v krátkých e-mailech použitých jako omluva.
• Úderné a stručné a jasné "Neser mě!"

například:

Drahý Martine!

Pokud si přeješ zjistit o této akci vice použij následující odkaz: link na blbosti

S pozdravem!

Ten co tě chce nebetyčně nasrat

3. Nesnažte se napsat správně jméno svého partnera v komunikaci nebo jej v průběhu e-mailu několikrát pozměňte.

• Velmi účinná technika jak partnerovy v komunikaci naznačit, že jeho identita pro vás není jednoznačně definována, či-li je vám úplně u řitního otvoru.
• Pro maximální efekt vystřídejte alespoň 3 různá oslovení.
• Použitím zdrobnělin a přidáním infantilního adjektiva snížíte partnerovu hodnotu ještě více. Ale jako s kořením - přiměřeně.

například:

Drahý Jirko Nováku!

Děkuji, za tvojí zprávu, velmi nám pomůže..blablabalblablabalblablabalblablaba blablabalblablabalblablabal blablabalblablabalblablabal blablabal hodně keců blablabalblablabal

blablabalblablabalblablabal ještě víc keců a to je přesně důvod proč jsme rádi, že si nám ty Jiříku poslal svoji připomínku.

Ještě jednou ti Jiří děkuji, že jsi mě na zmíněnou situaci upozornil a neváhej mě opět kontaktovat..blablabla

S pozdravem a přáním příjemného dne

Ten co tě nikdy osobně poznat nechce

4. V odpovědi na e-mail vynechejte oslovení úplně a s pozdravem se také moc nepárejte.

• Používejte v případech, je-li kolega z jiného oddělení a nemůže vám osobně rozbít ciferník.
• Máte li možnost nepotkat daného kolegu vůbec a on vás osobně nezná, ani si nemůže vyhledat vaši fotografii v interním komunikačním systému, doporučuji používat ve veškerých odpovědích na jakékoliv maily.

5. Kontrast je základem úspěchu. Pokud chcete být mistrem "e-mailovým nasíračem" pak musíte ovládnout temné síly kontrastu v komunikaci. Psaná komunikace má svá specifika, především však umožňuje projít si text znovu a porovnat některé jeho části. Stejně tak jako na rozdílnost teploty mezi vnějším a vnitřním prostředím, reaguje člověk také na rozdíl ve sděleních, které přijímá. Vaším úkolem je v e-mailu roztrousit nekompatibilní sdělení a donutit adresáta cítit se nejistě a zmateně.

například:

Drahý Dobromile,

Vím, že to není kritika. Prosím věřte mi, že je to vědomý záměr, abych publikovala anglickou variantu, jelikož jsem byl omezen formátováním.

Pokud byste měl pocit, že jste omezen v komunikaci (je vyloučeno abyste z ní byl zcela vyloučen!), spustili bychom web v jiném jazyce. Dostala jsem i zpětnou vazbu, která vyžaduje přesný opak.
Díky za zpětnou vazbu a opravdu doufám, že se zúčastníte.

S pozdravem

Brambora nemytá.


P.S.: 5 odkazů kterým jste nerozuměl bylo směrováno na stejný web jen na jiné stránky.

• POZOR, tato technika může vyústit v mnoho zpětnovazebních e-malů.
• Opravdový mistr dokáže touto technikou nasrat člověka natolik, že mu již dotyčný nepošle žádný e-mail v odpověď.

6. Uvádějte nepravdivá tvrzení, která není možné ověřit. Jako důvod vaši neschopnosti a lenosti citujte jiné lidi a jejich tvrzení parafrázujte tak, aby vyznělo, že imbecil je vlastně adresát, když "všichni ostatní tvrdí" opak.

například: Bylo mi řečeno, že ...(snůška zhovadilých výmyslů světících prostředky), Dostal jsem reakce, které jsou zcela opačné; Rád bych zdůraznil, že ostatní říkali...(výmysl blablablabba ještě větší výmysl blabla).

7. Dejte si na čas. Nic nenasere adresáta tak, jako když mu den před deadlinem napíšete, že pro něj máte hotové to co po vás chtěl. Nejen, že on už pravděpodobně našel jiné řešení, ale navíc v něm vzbudíte pocit viny, že jste dělali zbytečnou práci.

• Tyto e-maily posílejte i když jste ve skutečnosti nic nevytvořili a nic nepřipravili. Tréning je otcem mistrů.